Undvikande personer överväldigas av sin egen skam och hanterar det genom att isolera sig från alla som kan se deras brister. Särskilt deras partners.
Här är varför:
Personer med undvikande anknytningsstilar överväldigas lätt av emotionell intimitet. De tenderar att ta saker väldigt personligt och är extremt känsliga för all form av upplevd kritik.
Om du är i en relation med en undvikande person kan du:
Känna att du alltid måste censurera dig själv (tassa på äggskal runt dem)
Försöka övertyga dem om att relationen är värdefull
Lägga märke till perioder då de försvinner eller stänger ner helt
Aldrig känna att konflikter faktiskt löses
Känna dig utmattad av att du gör allt arbete
De kan börja känna avvisande för en partner som har förväntningar på dem. När en partner önskar mer intimitet, drar de sig ännu mer tillbaka.
Ibland ju mer en partner vill arbeta med relationen, desto mer ökar deras impulser att dra sig undan.
Om du försöker prata med dem om hur du känner dig blir de ännu mer överväldigade. De kan inte förstå sina egna känslor och deras partners känslor kan vara "för mycket" för dem att hantera.
Denna stress och överväldigande känsla kan skicka dem in i ett avstängt och låst läge. De hanterar känslorna av misslyckande och skam genom att skylla ifrån sig.
Att skylla ifrån sig är en copingmekanism för att de klarar inte av hantera sina egna handlingar. Detta lindrar tillfälligt deras skam ("Det är deras fel, inte mitt") men håller också relationen kvar i en dysfunktionell cykel.
Slutligen måste någon med undvikande anknytningsstil ta ansvar för hur de hanterar emotionellt överväldigande. De måste bryta mönstret av att alltid skylla på partnern. Och börja med att sitta med obehaget av att fråga sig själv om det finns någon sanning i det som sägs.
De måste också öva på bättre kommunikation och söka lösningar istället för att isolera sig (som de gjorde för att känna sig säkra under barndomen).
Om du vill läka från såren från undvikande relationer är du alltid välkommen att kontakta mig! ❤️🩹💫
Avoidance
Avoidant people are overwhelmed with their own shame and deal with it by isolating themselves from anyone who can see their flaws.
Especially their partners.
Heres Why:
People with avoidant attachment patterns are easily overwhelmed by emotional intimacy. They tend to take things very personally and are highly sensitive to any kind of perceived criticism.
If your in a relationship with an avoidant person you might:
Feel like you always have to censor yourself (walk on eggshells)
Sell yourself or convince them that the relationship is worth it
Notice periods of time where they disappear or are completely shut down
Never feel like conflicts are actually resolved
Be exhausted from feeling like you’re doing all the work
They can start to resent a partner who has expectations of them. As a partner expect more intimacy, thet go more inte isolation mode.
Sometimes the more a partner wants to work on the relationship, the more their impulse is to withdraw.
If you try to talt to them about how you feel, they become even more overwhelmed. They cant understand their own emotions, and the emotions of their partner can be just ”too much” for them to deal with.
This stress and overwhelm can send them into shut down mode. They deal with the feelings of failure and shame by using deflection.
Deflection is a coping mechanism to blame another person for your own actions. This temporary relieves their shame (”Its their fault, not mine”) but also keeps the relationship within a dysfunctional cycle.
Ultimately, someone with avoidant attachment patterns has to take responsibility for the way they come with emotional overwhelm. They have to brak the pattern of habitually blaming their partner.
And start so sit in the discomfort of: is anything they’re saying accurate?
They also have to practice better communication and search for solutions during isolating themselves (as they did to stay safe. In childhood.)
If You want to heal from avoidant relationships, you’re as always most welcome to get in contact with me! ❤️🩹💫
コメント